産後クライシス

ここ最近夫にイライラしていた。
毎日の追われる家事と育児に余裕がなくなって、もう限界を迎えそうだった。

かたや夫は。。。
仕事をしている。しかも自営飲食店。なので拘束時間も長いし生活時間帯も合わない。だから家事だって育児だってお願い出来るような物はないし、長時間労働から帰った疲れた夫にお願いするのは申し訳ないと思っていた。

頭ではそう思っていたのに、夜中のミルクで細切れ睡眠の挙句、早朝に蓮に起こされてから、追われるように育児と家事をこなす隣で、鼾をかいて寝ている夫をみて、無性にイライラしていたのだ。

夫が、仕事で一日中座る暇もない位大変なの知ってる。
だけどね、私だって。。。
蓮が起きれば、どんなに疲れていたって抱き上げなきゃならないし、
食事は、おんぶして立ったままだし、
髪だって3日位まともに洗えていないし。
私が22時に眠ってしまっているのを見て、思わず笑ったと言ってたけど、その時間には限界で寝落ちしてしまったのに、笑えたって事は私の事を相変わらず呑気な奥さんと思っているんでしょ。
二人の子供なんだから、育児も協力しあって二人で一緒育てたいのに、こんなんじゃシングルマザーと一緒。
後追いが始まった蓮は私の姿が見えなくなれば、ハイハイをして動き回るし、最近はつかまり立ちもし始めたから、危なくて目を離せない。だから、蓮が一人遊びに没頭しているか、熟睡している時間が訪れるのを一日中待ちつつ、その30分位の隙に、家事や自分の身支度を少しずつ片付けていかなきゃならない。
家事も身支度も最後までやり遂げられず、いつも中途半端な状態で、蓮の泣き声で中断。炊事も掃除も洗濯もちゃんと出来てない自分にもイライラしていた。少しで良いから自由に使える時間が欲しい。
そんな風に最近は思い始めていた。

そんなこんなで、恐らく私はここ数日イライラした態度で夫に接していたようで、遂に今朝夫は帰宅せず、車で寝ていた。
イライラの充満する家では居心地が悪く帰りたくなくなったようだ。

朝から電話で一悶着しつつ、お互い感じていた事をぶちまけて、とりあえず今後は一日一時間私が自由に使える時間を確保出来るように、協力して貰える事になった。

もっと早くちゃんと言葉で夫に伝えるべきだったんだろうけど、自分自身が何にイライラしているのかすら分かっていなかった。
夫には夫なりの、「俺だって〜」「俺の方が〜」という言い分もあるだろうし、どちらの方が大変かなんて比較出来ない事なのに、今回は、私の方が大変でそれを認めて欲しい。という想いに支配されてしまった事を反省した。

その後親友とランチをした時に、どの家庭も似たような感じだという事が分かって、少しほっとした。親友の旦那さんも子供が起きている時間に家にいれた事はなく、むしろ子育てや家事に口出しされたくないから、何もして欲しくないと言っていたし、メディアで騒がれているような、育メンなんて幻だという会話で盛り上がった。
どこも旦那さんは仕事で遅いし、どこの奥さんも、その状況にストレスを溜めているし、それでも色々手を抜いたり工夫をしてやりくりしているのかもしれない。

もっと上手く息を抜いてやりくり出来るようになりたい。毎日笑顔でいないと、蓮も夫も楽しくないはずだから。

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